O Mineirim & A Lésbica. (Hora do Humor)

O MINEIRIM E A LÉSBICA

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, religiosamente, algumas mulheres.

Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado.

Senta-se do lado dela e pergunta:

"Quê cocê faz na vida?"

Ela responde:

-"Eu sou LÉSBICA".

Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.

E ela:

-"Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher".

Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:

- "E você, o que faz na vida?"

Ele olhou pra ela e disse:

-"Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica"

Piada de Arrepiar

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

- " Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro

-"Antes que você entre, há um probleminha .

Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:

Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

 

- " Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.

 

Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora..

Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.

Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

- " E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.

Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

- " Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.

Agora, já conseguimos o seu voto..."

EM MINAS É ASSIM... (rsrsrs)

EM MINAS É ASSIM...

SUTILEZA MINEIRA

O cumpadi, há muito tempo de olho na cumadi, aproveitô a ausência do cumpadi e resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não carecia de arguma coisa...

Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar a sós....falaram sobre o tempo....

- Será qui chove?

- Pois é.....

Ficô um grande silêncio.....

Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:

- Cumadi....qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?

- Ah, cumpadi...cê mi pegô sem pó.....

CUNVERSA DE MINEIRIM

- Cumpadi, muié é bicho estranho, num é mêsss???

- Num gosta di pescá....

- Num gosta di futebor...

- Num sabi contá piada...

- Num toma umas pinguinha....

- Óia, cumpadi....si num tivesse xoxota, eu nem cumprimentava.

MUIÉ MINEIRA

Os dois cumpadi pitavam o cigarrim de paia e prosiava. Um deles pergunta:

- Ô cumpadi, cumé que chama mesmo aquela coisa que as muié tem (faz um sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta, é vermeia e que come terra?

- Uai...quentim... vermeia..? A gente gosta? Uái sô, só pode ser xoxota. Mas eu num sabia que comia terra, sô!!

O outro dá uma pitada no cigarro:

- Pois come, cumpadi. Só di mim, cumeu treis fazenda.

DIPROMA

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.

Ele chama:

- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafèzinho aqui pra visita!

E o amigo estranha:

- Mas que nome engraçado tem esse menino!! É seu parente?

- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei a minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele!

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e parte para os finalmentes.

Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:

- Once more, once more, once more...

E o mineirinho responde desesperado:

- Beozonte, Beozonte, Beozonte...

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM!

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.

Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:

- Acha que você poderia me passar umas informações?

- Claro, sô!

- As vacas dão muito leite?

- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?

- Pode ser as malhadas.

- Dá uns 12 litro por dia!

- E as marrons?

- Tamém uns 12 litro por dia!

O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:

- Elas comem o quê?

- Qual? As maiáda ou as marrom?

- Sei lá, pode ser as marrons!

- As marrom come pasto e sal.

- Hum! E as malhadas?

- Tamém come pasto e sal!

O empresário, sem conseguir esconder a irritação:

- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa

sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons, sendo que é

tudo a mesma resposta?

E o matuto responde:

- É que as maiáda são minha!

- E as marrons?

- Tamém!

INDO PARA A PESCARIA...

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma

pescaria.

- Então cumpadi, tá animado? pergunta o primeiro.

- Eu tô, home!

- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

- É que tô levano uma pingazinha, cumpadi.

- Pinga, cumpadi? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais na pescaria?!

- Cumpadi, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta

com a pinga e toma uns gole que é pra mode di rebatê a dô.

- É cumpadi, nisso ocê ta certo...

- E na outra sacola, o que qui tá levano?

- É a cobra, cumpade. Vai qui num tenha ninhuma por lá...

MINEIRIM COMPRANDO PASSAGEM

O mineirin vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.

- Quero uma passage para o Esbui - solicita ao atendente.

- Não entendi; o senhor pode repetir?

- Quero uma passage para o Esbui!

- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.

Aborrecido, o caipira se afasta do guichê, se aproxima do amigo que o

estava aguardando e lamenta:

- Olha, Esbui, o homem falou que prá ocê não tem passagem não!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.

- Essa terra dá mandioca?

- Não, senhora. - responde o roceiro.

- Dá batata?

- Também não, senhora!

- Dá feijão?

- Nunca deu!

- Arroz?

- De jeito nenhum!

- Milho?

- Nem brincando!

- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

- Ah! ... Se plantá é diferente...

Feliz Dia do Amigo! Piada do dia:

O SEGREDO DO EMPREITEIRO


Essa veio do acerto de George Homenco Filho, de São Paulo (SP). Cadê a sua?

Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a casa.

A mulher levou o homem para o segundo andar da casa para explicar qual cor queria em cada quarto. Quando entraram no primeiro quarto a mulher disse:

- Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anotou num bloquinho, foi até à janela, abriu e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Ele então fechou a janela e seguiu a mulher até ao outro quarto. A mulher ficou olhando um pouco confusa, mas continuou.

- Para este quarto pensei num azul claro.

Mais uma vez o empreiteiro anotou no bloquinho, foi até à janela, abriu e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Isso já estava deixando a mulher desconcertada, mas ela hesitou um pouco e não disse nada. O quarto seguinte a mulher disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:

- O LADO VERDE PARA CIMA!!!

Curiosa, a mulher tomou coragem e perguntou:

- Por que você fica gritando "o lado verde para cima" a cada vez que eu digo para você a cor de um quarto?

O empreiteiro explicou:

- Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.


Fonte: http://charges.uol.com.br/piadadodia.html

Dia do Amigo - Só para Relaxar!

DOIS NERDS

O "Dia do Orgulho Nerd" já passou, e o Lucimar dos Santos, de S. C. Rio Pardo (SP) aproveita pra zoar a categoria. Mande você também a sua piada!
Dois Nerds estavam caminhando quando um deles disse:
- Onde você conseguiu essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Bem, eu estava caminhando por aí ontem, pensando no meu novo projeto tecnológico, quando apareceu uma linda mulher com esta bicicleta. Atirou a bicicleta ao solo, tirou toda a sua roupa e disse: "Pega o que quiser"!
O primeiro Nerd acenou afirmativamente:
- Boa escolha! A roupa provavelmente não teria servido em você!

Indique!


Fonte: http://charges.uol.com.br/piadadodia.php?idpiada=1596&PgAtual=2

Hora do Humor!

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA

*Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo.

Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, mas ela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa:

- Help desk assistência, posso ajudar?

- Sim, bem... estou tendo problema com o Word.

- Que tipo de problema?

- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.

- Sumiram?

- Elas desapareceram. Nada.

- Nada? - Está preta. Não aceita nada que eu digite.

- Você ainda está no Word ou já saiu?

- Como posso saber?

- Você vê o Prompt C: na tela?

- O que é esse 'promete-se'?

- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?

- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.

- Seu monitor tem um indicador de força?

- O que é monitor?

- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?

- Não sei.

- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de força. Você consegue fazer isso?

- Acho que sim.

- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.

- Tá sim.

- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?

- Não. - Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.

- Ok, achei.

- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do computador.

- Não alcanço!

- Hum. Você consegue ver se está?

- Não.

- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele?

- Ah, não, tá muito escuro aqui!

- Escuro?

- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.

- Bom, acenda a luz então!

- Não posso.

- Por que não?

- Porque estamos sem energia.

- Estão... sem energia...? Longa pausa...

- Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro?

- Sim, estão no armário.

- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva de volta para a loja. - Sério?? O problema é tão grave assim?

- Sim, temo que seja.

- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?

- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!

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USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: 'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.'

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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'

SUPORTE: 'Que modelo é?'

USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...'

SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.'

USUÁRIO: 'É bege!'

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?'

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.'

SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...'

USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!'

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique Reiniciar'... O que eu devo fazer?'

SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. ' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.

USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?'

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!!!'

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?'

USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'

SUPORTE: 'OK, qual é o problema?'

USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta dela pra fazer o tal arroba?'

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?'

USUÁRIO: 'Moço, a Internet também abre aos domingos?'

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.

SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?'

USUÁRIO: 'Uma samambaia!'

SUPORTE: silêncio...

Hora das Piadinhas

Piadas Bem Leves...

A professora começou a aula. Perguntou para o Joãozinho:

- Joãozinho, me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:

- BICICRETA, professora.

Professora:

- Joãozinho, não é bicicreta, é BICICLETA !

E isto não é verbo, é substantivo. Agora dê outro exemplo.

Joãozinho:

- CREBRÔ, fessora.

Professora:

- Ótimo, mas não é CREBRÔ, é QUEBROU !

A professora virou-se para Joãozinho:

- Joãozinho, agora me dê um exemplo de verbo.

Joãozinho:

- HOSPEDAR, fessora !

Professora:

- Muito bem ! Agora, faça uma frase com este verbo.

Joãozinho:

- HOSPEDAR DA BICICRETA CREBRÔ ...

Isabela Santos

#####***#####

Um morcego estava ensinando aos seus filhos como arrumar sangue mais rápido.

O mais velho foi e em 30 segundos voltou com a boca suja de sangue e o pai pergunta:

- Onde você arranjou sangue?

- Tá vendo aquela vaca ali?

- Tô.

- Foi dela.

O filho do meio foi e em 15 segundos voltou com a boca suja de sangue e o pai pergunta:

- Onde você arranjou sangue?

- Tá vendo aquela mulher ali?

- Tô.

- Foi dela.

O filho mais novo foi e em 10 segundos voltou com a boca suja de sangue e novamente o pai pergunta:

- Onde você arranjou sangue?

- Tá vendo aquele muro ali?

- Tô.

- Eu não vi.

(Lorena Lacerda Furtado de Paula)

#####***#####

O jovem português que estava no Brasil, queria mandar algum presente de lembrança para os seus pais que estavam em Portugal. Entrando em uma loja, deparou-se com um espelho e disse:

- Oh, mas que bela foto minha! Vou mandar para os meus pais que ficarão muito felizes em ver como estou bonito.E assim fez.

Mandou para os pais. Ao receber, o pai leu a carta que dizia:

"Queridos pais, mando, junto com esta carta, um retrato meu para que saibam como estou."O pai pegou o espelho e exclamou:

- Mas como meu filho está velho, super acabado, feio pra caramba. O Brasil não está fazendo bem a ele.

A mãe encaixou a cabeça no ombro do pai e assustou-se:

- Também olha a broaca, baranga com quem ele se casou. Quem não fica velho desse jeito?

(Raísa Colotta da Costa)

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Tinha um bêbado em um bar. Ele era bem magrelo, fraco e idiota.

Daqui a pouco, chegou um bêbado gordão, fortão e bravo que falou:

- Eu quero uma cerveja, se não ...

E chegou outro gordão, fortão e bravo que também falou:

- Eu quero uma cerveja, se não ...

Aí, aquele magrelo, fraquinho e bobão falou:

- Eu quero uma cerveja, se não ...

Um dos outros bêbados falou:

- Se não o quê?

O magrelo respondeu:

- Se não pode ser guaraná mesmo.

Autor desconhecido

Fonte: http://www.pequenoartista.com.br/pa/fuinha/Piadas.aspx

Piadinhas

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

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Cara abusado, hein!?

Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido:

- Vou dormir...boa noite.

E ele diz:

- Já vai dormir? Logo agora que eu iria abusar de você?

E ela entusiasmada diz:

- Então abusa vai, abusa.

E ele diz:

- Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.

Sexóloga

Um homem de 29 anos, executivo, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e…… maravilha!Com uma deusa morena sentada junto à janela.

Após 15 minutos de vôo ele não se contém:

- É a 1ª vez que vai a New York?

- Não, é uma viagem habitual.

- Trabalha com moda?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

- Suas pesquisas dedicam-se a quê?

- No momento, pesquiso as características do membro masculino.

- A que conclusão chegou?

- Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, essas etnias são as que proporcionam mais prazer às suasparceiras. Oh! Desculpe-me Sr., eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…

- Mohammed Pataxó! Às suas ordens!…

Hora do Humor!!

O Mal Entendido...

O sujeito foi visitar, na UCI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico. Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo dacolá, fios pra todo lado.
Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!
Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!'
Dito isso, suspirou e morreu.
As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!
Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
- 'Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras:
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!! !'
O que isso quer dizer?'
Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
- 'TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DO OXIGÉNIO, SEU FILHO DA P...!!!'

#*#

Piada Inteligente

Três amigos encontram uma lâmpada com o gênio de Aladim,que lhes diz:

Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo,mas apenas um, o que querem?

O primeiro pede: Eu quero ser imensamente rico.Muito bem,vá ao banco, peça seu saldo e verás.

O segundo pede: Eu quero parecer um galã de cinema.Pois bem,vá a tua casa e olhe-se no espelho.

O terceiro pede: Eu quero ser tremendamente inteligente.O gênio lhe pergunta:Não se importa de menstruar todo mês?.....

#*#

PARA RIR ......E PENSAR.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desseconta das inúmeras galinhas.Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galofoi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui,mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corridaem volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

Moral da história:
*NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA*!!!

#*#

A IMPORTÂNCIA DA RECEITA

Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... não posso vender isso ASSIM! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Pra este fim... piorou... não posso vender!!!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.
- Ah, bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!

Só Para Relaxar! (Piadinha)

Devido ao falecimento do avô, aos 95 anos, o jovem Camilo vai fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos. Quando chega, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto pergunta:

- Vovó, como morreu o vovô?

- Morreu enquanto nós fazíamos amor. Confessa a avó. Camilo, espantado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso. Ao que a avó responde: - Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para por e dong para tirar... Se não fosse o filho da mãe do sorveteiro com o seu sininho, o seu avô ainda estaria vivo...!!!

HORA DO HUMOR

A Fofoqueira

Quatro senhoras, muito amigas, se reúnem para o chá todas as sextas-feiras, na associação da terceira idade do bairro.
Uma delas então diz:
- "Meninas", somos amigas há muitos anos e está na hora de nos conhecerms a fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não se preocupem. Não sou capaz de roubar nada de vocês.
Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca. Mas não temam, pois jamais estive com seus maridos, porque não gosto de nenhum deles.
A terceira levanta-se e anuncia:
- Pois, olhem, confesso que sou lésbica. Mas não se preocupem, porque nenhuma de vocês me interessam sexualmente.
A quarta senhora, então, levanta-se, pega suas coisas, e , enquanto vai saindo depressa, diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho que dar alguns telefonemas urgentes!!!
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Piada da Sogra

A garota chega pra mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno.
- Case-se com ele, minha filha e deixe o resto comigo!

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Fonte: Tablóide - Correio de Icaraí - Ano XI - Nº143 - OUT/NOV - 2008
CANTINHO do HUMOR - Pedro Luiz Oliveira