Caso Sério!!

Sintomas de Pobreza 1-Degustação em supermercado Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza...   2-Comprar iPhone no Camelódromo Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado. 3-Telha e tijolo A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.   4-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?   5-Sandália Havaiana! Prestem atencão: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico, porque é fashion! Já o pobre passeando de havaiana é mulambento.   6-Usar terno no fim de semana! Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento. 7-Festa no McDonalds! Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.   8-Lavar carro no fim de semana! Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 89, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão...   9-Capinha de celular! Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.   10-Tá zerinho-zerinho! A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".   11-Viajando de avião! Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.   12-Strogonoff! Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza que é pobre! 13-Viajar para Cabo Frio/Muriqui/Saquarema/Arraial do cabo/Iguaba e por aí vai... Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião! 14-Crediário na C&A! Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniela Sarahiba aparecem na Tv fazendo propaganda a pessoa já acha que é roupa de rico. É roupa de pobre gente! 15-Baixar filme na Internet! A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga o filme quando chegar na locadora que sai mais barato. 16-Usar camisa de time na segunda feira! Putz... Que horror! Usar a camisa do seu time na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora no Deus me livre! Sintoma totalmente de pobre. 17-Cama beliche! Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito coelhos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos.. E cada um tem seu quarto. 18-Vou de Mercedes para o trabalho! Com certeza, a criatura que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem... 19-Usar abadá pra sair! Pobre ADORA vestir abadá no dia a dia, gente abadá é ingresso e Micareta é coisa de pobre. Rico passa carnaval em Salvador e quando vai excepcionalmente a uma Micareta dá o abadá quando chega em casa para o porteiro. 20-Laje! Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje?!? Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta"... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado ou você é pobre! 21-Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace! Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! O que há de errado com os nomes mais simples? Sem contar nos nomes como Wellington, Washington, Edmilson, Cleverson e qualquer coisa com 'on' no final para os meninos. Já percebeu que filho de rico chama-se Antonio, Pedro, Francisco, Ana, Maria e por aí vai... 22-Pobrema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, menas (esse é o pior), largatixa... É pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! RIA OU CHORE UM POUQUINHO!!